Когда тошнит от вещей, от их существования. Гнусно. Очень хочется пустоты. Очень хочется уйти. И тогда просыпается эта тяга к поездкам. Когда уходишь, пустота возникает,  она приятно гладит грудь, которая дышит полностью. Когда тебя бросает в мерзлую темноту, больно и приятно, что здесь нет твоих вещей, которые грызут тебя изнутри. Каково это! Когда каждая форма задевает тебя своим существованием, в твоем сознании  и рядом с твоим телом. Хочется пустоты или гармонии малости, четкости, не размазанной по субстрату маленьких существованьиц, сбивающих общий эфир в мохнатую линию отвлечений, она же должна быть четкой-четкой эта линия, плавной большой, длинной, мягкой. А они резкие. Они есть. Они мои страхи. Берутся откуда - сами являются страхом. Страх это их тень, тень любой вещи. Как бы взять и почистить себя большой щеткой. Выкрасить белой краской.  Когда хочется не то что целостности, но гармоничности в самом себе. Когда хочется быть не взъерошенно-колючим, а  чем-то круглым-мягким-светящимся .  Мне больно. Прямо в груди, что-то, как будто я хочу вырвать это, вычистить и замазать как стенку.
Они как радиопомехи в эфире моей жизни.
Просто они управляют мной.
Я в ярости.

Все эти вау-факторы, распирающие мой мозг.  Это крик о помощи. Но к кому он обращен? К себе. Больше в этом мире никого не существует. Вы можете представить, сколько человек носит в себе информации?? С Самого детства? Глупые записки из лагеря, детские игрушки и резиновые попрыгунчики, слоганы рекламы, формулы, лица учителей, пейзажи, лужи, облака, здания, карты, города, пароли и буквы, стихи, улыбки, фразы, разговоры...  Господи, куда мне все это деть?

А теперь я успокоюсь, выпустив это. Лягу на мягкое одеяло в теплой комнате, на кровать. У изголовья будут книги. Тепло и от них. Спать..

Забаюкаю все это...  Затянется гнойная рана. До следующего раза.

Мне кажется, что я цель, и что я средство.  Используйте меня, пока я могу что-то сделать. Пожалуйста.